Viccek, vénasszonyok nyarán, kijárási tilalom idejére …

vének

Két idős asszony beszélget a temetőben:
– Mondja aranyoskám, maga hány éves?
– Hetvenhárom. És magácska?
– Kilencvenhét.
– És még hazamegy?…

Egy  szépkorú asszony állít be a háztartási boltba.
− Kérek egy söprűt!
− Parancsoljon asszonyom, épp most kaptuk.
− Ez nem jó, mert rövid a nyele.
− Tessék, ez hosszabb.
− De ennek meg nagyon vastag a nyele.
− Ez vékonyabb.
− Annyira, hogy mindjárt eltörik. És a cirokszálak összevissza vannak benne csomózva.
− Akkor talán ezt…
− Ez túl kemény.
− És ez?
− Vacak… De mit csináljak? Ha nincs jobb, elviszem…
− Becsomagoljam asszonyom, vagy itt rögtön rá tetszik ülni?

Egy szegény idős bácsika beszélget a szomszédjával:
− Képzelje, szomszéd, egér van a lakásomban.
− Hát akkor tegyen ki egy egérfogót.
− Jaj, nincs nekem egérfogóm.
− Majd én adok egyet. Az egérfogóra tegyen egy kis sajtot.
− Nincs sajtom sem.
− Hát akkor tegyen oda egy kis darab kenyeret, arra meg egy pár csepp olajat.
− Olajam sincs.
− Akkor csak egy kenyérdarabkát.
− Még kenyerem sincs.
− Akkor nem értem, mit keres magánál az egér?

Szolgalunk-10

− Doktor úr, baj van az emésztésemmel!
− És, mi a baj?
− Hááát, hogy nincs mit.

Az üzleti tárgyalás szünetében megszólal egy asztalon hagyott mobiltelefon. Felveszik.
− Helló szívecském! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
− Hát persze.
− Aztán láttam egy szép sportkocsit, csak 10 millióba kerül. Ezt is megvehetem?
− Hát persze, drágám.
− Köszi, otthon várlak!
− Oké!
A beszélgetés után a férfi magasba nyújtja a készüléket.
− Nem tudja valaki, hogy kié ez a telefon?

unnamed (1)

Két rongyokba bugyolált hajléktalan beszélget:
− Tudod pajtás, a szegénységnek is megvan az előnye.
− Nocsak! Mi az?
− Most olvastam egy eldobott újságban, hogy egy gazdag úr ragályos betegséget kapott bankjegyek számolgatása közben. Minket ilyen veszély nem fenyeget!

Azóta sokat fejlődött az orvostudomány. Ma már itt tartunk:
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe, és mindkettőnél megállapítják, hogy
csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgenfelvételt, kiértékelik, és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy
hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az
operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik, és 9 hónap múlva már meg is operálják.
− Mi a különbség a két beteg közt?
− Az első egy kutya, a második egy ember!

Újgazdagok beszélgetnek:
− Hallom, hogy vettél egy új autót?
− Igen – mondja lezserül a másik. – Tegnap bementem egy autószalonba, mert eleredt az eső. És
tudod olyan kínos úgy kimenni az üzletből, hogy az ember nem vesz semmit.

Az újgazdag fiatal felesége elmegy a bőrgyógyászhoz, és megmutatja neki a kezét:
− Doktor úr! Mit csináljak, hogy a kezem mindig ilyen szép és bársonyos maradjon?
− Semmit asszonyom. Abszolút semmit, de azt minden nap!

Két kanász beszélget a gazdagságról:
− Mit csinálna kend, ha király lenne?
− Hogy mit? Lóhátról őrizném a disznókat.

unnamed (2) beszélget a

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait:
– Mi a foglalkozása?
– Tanítónő.
A rendőr arcán határtalan mosoly:
– Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy “Nem hajtok át a piroson.”!

– Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! – szipogja a fiatal feleség.
– És miért? – kérdezi az anyja.
– Miattad! – feleli a lány.
– És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

Önnek ajánlott

Leave a Reply

%d bloggers like this: