A HIDEG FOGALMA
+20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják…)
+15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
–5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
–15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
–18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
–20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
–25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
–30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
–35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
–40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
–42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagyiznak.
–45°C Vannak még görögök?
–50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
–60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.
–70°C A pokol is befagyott.
–73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok előveszik a füles sapkájukat.
–80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
–114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok rohadt dühösek.
‒273,15 °C Abszolút nulla fok, a föld népességének 80 %-a megfagy, az oroszok megnyerik a foci vb-t, a finnek az Eurovíziós Dalfesztivált!
♣
Télen a D-vitamin szintünk napfény híján könnyen a mélybe zuhan, és sok időt töltünk a négy fal között – ilyenkor nem nehéz elszontyolodni. Itt az alkalom, hogy feltöltekezz egy adag boldogsághormonnal. 20 téli vicc:
– Hogy hívják a finn síelőt?
– Porho Hessinnen.
♣
– A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná, kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
♣
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Forgóajtón átsíelni.
♣
– Télen az élőlények közül sokan eltűnnek a világ szeme elől, azaz téli álmot alszanak – magyarázza a biológiatanárnő. – Ki tudna olyan élőlényt mondani, amit csak tavasszal látunk újra?
Milánka nagyon jelentkezik, majd felkiált:
– A fagylaltos!
♣
– Tomi, hol töltötted a téli szünetet?
– Két napot a hegyekben, sítáborban.
– És a többit?
– Gipszben.
♣
Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárás-jelentést:
„Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!”
A férj így is tesz, ott parkol.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
„A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!”
A férj ott parkol.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
„A mai hóesés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a…”
De a rádió épp ekkor elromlik. A férj kétségbeesve kiált fel:
– De most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A feleség így felel:
– Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban…
♣
– Mi a bátor, Darwin-díjas síelő utolsó mondata?
– Ez nektek meredek????
♣
Jack és Bob síelni indulnak. Bepakolnak Jack kocsijába és hamarosan észak felé haladnak egy kis úton. Pár óra elteltével hatalmas hóviharba kerülnek, ezért megállnak egy háznál, hogy szállást kérjenek éjszakára. A vonzó hölgy így válaszol:
– Nem engedhetem be magukat. Nemrég halt meg a férjem, a szomszédok biztos kifecsegnék, hogy két fiatal férfi aludt a házamban.
– Ne aggódjon, boldogan alszunk az istállóban – válaszol Jack.
Kilenc hónappal később Jack levelet kap az özvegy ügyvédjétől, és azonnal felhívja Bobot:
– Bob, emlékszel arra a vonzó özvegyre, akinél egy éjjel megszálltunk?
– Persze.
– És nem mentél át véletlenül az éjjel a házba?
– De, be kell vallanom, hogy átmentem.
– És véletlenül nem az én nevemen mutatkoztál be?
– De igen, sajnálom – mondja Bob zavartan.
– Kösz, most halt meg, és rám hagyott mindent.
♣
Pistike meglátja az utcán barátját, Mórickát, aki síléceket visz magával.
– Hát te? Síelni készülsz?
– Igen, a hegyekbe.
– És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
– Mert csak egy napra megyek.
♣
Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva, időben visszaérkezik a táborba. Társai faggatni kezdik:
– Mit csináltál otthon először?
– Szeretkeztem a feleségemmel.
– Másodszor?
– Lehúztam egy üveg vodkát.
– Harmadszor?
– Lecsatoltam a síléceket.
♣
A sebészeten beszélget két orvos:
– Főorvos úr, valóban előnyös sportnak tartja a síelést?
– Hát persze! Tavaly is két tucat beteget hozott a konyhára.
♣
Két extra takarékoskodó jóbarát a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk:
– Itt a Vöröskereszt! –
Mire ők:
– Köszönjük, mi már adtunk!
♣
– Tanfolyamunk három részből áll – mondja a síoktató a kezdő csoportnak. – Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni.
♣
Mi a különbség Isten és egy síoktató között?
– Isten nem hiszi magáról, hogy síoktató.
– Mi a különbség egy snowboard-oktató és egy kezdő snowboardozó között?
– 3 nap.
– Hogy tudsz rájönni, hogy egy emberekkel teli szobában ki a síoktató?
– Nem kell rájönnöd, előbb vagy utóbb el fogja mondani.
♣
Egy síelő úgy döntött, hogy a világ egyik különleges hegyén akar síelni. Végül a Fujit választotta. Elköszönt a feleségétől, és elutazott Japánba. Végre eljött a nagy nap. Megmászta a hegyet, majd lesíelt rajta. Annyira elégedett volt a teljesítményével, hogy elhatározta, küld egy képeslapot a feleségének a hegyről, amit meghódított. A boltban vett egy félmeztelen gésát ábrázoló képeslapot is a barátjának. Megírta a lapokat, de a címzéskor véletlenül felcserélte őket.
A hegyet ábrázoló képeslapra a következőt írta: „Üdvözletemet küldöm Japánból!” A másik a hátoldalán egy félmeztelen gésát ábrázoló képeslapra a következő üzenet került: „Íme a pálya képe, amin tegnap végigmentem!”
♣
– Apu, ismerek egy téli zöldséget!
– Na ne! És melyik az?
– A síparadicsom!
♣
– Mit kiabál a nyúl, amikor megtámadja a hóembert?
– Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!
