Még egy kis retró a keleti blokk vicceiből

Most, hogy már fél éve tart Oroszország háborúja Ukrajna ellen, ideje felidézni a keleti blokk régi jó vicceit, hogy mindenki lássa mire számíthat, ha az orosz medve ráteszi a mancsát egy másik országra. A nagy múltimádásban ugyanis egyesek elfeledkeznek arról, hogy a „régi rendszer” sem volt fenékig tejfel. Sőt, sokak számára kimondottan elnyomó volt.

viccek politikai

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van magának videója? – kérdi tőle.
– Hogyne – feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
– És TV-je van-e?
– Hát persze, színes – vágja rág az öreg.
– És tudja-e, ki vagyok én?
– Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismer meg, Misa vagyok, a Gorbacsovék fia.
– Akkor meg mit hülyéskedsz? – kérdi az öreg. – Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.

viccek politikai

Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:
– O!
A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
– O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket, és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
– O!
A tömeg a gyönyörtől extázisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött:
– Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

viccek politikai

Az Orosz Kínai határon egy orosz határor kefél egy kínai nőt. Odamegy hozzá a barátja:
– Te koma, add kölcsön nekem is ezt a nőt!
– Szó sem lehet róla! Ott a puskám, lőjél te is egyet magadnak!

viccek politikai

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
– Honnan vette a babot?

viccek politikai

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
– Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

viccek politikai

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

viccek politikai

Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
– Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
– Maguk igen, de mi?

viccek politikai

Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
– Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.

viccek politikai

Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
– Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
– De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
– Leninnel szeretnék beszélni.
– De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
– Mert olyan jó hallani.

viccek politikai

A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
– Állj, ki vagy?
– Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
– Állj, ki vagy?
– Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
– Te meg kinek a szelleme vagy?
– Menj a fenébe, most jövök a melóból.

viccek politikai

Carter Brezsnyev szemére hányja a szovjet zsidókkal szembeni diszkriminációt. Brezsnyev azt mondja:
– Kérem, nálunk egyáltalán nincs semmiféle zsidóellenes diszkrimináció, a kétszáznyolcvan tagú moszkvai Filharmonikus Zenekarban például nyolcvanhárom zsidó van! Hány zsidó van például a New York-i Filharmonikusoknál?
Mire Carter izgatott kérdezősködés után:
– Sajnos fogalmunk sincs róla.

viccek politikai

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
– Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
– Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

viccek politikai

A Szovjetúnió meghívja Reagent és Kádárt a Kremlbe egy kis baráti elbeszélgetésre. Először Reagent hívják be, és így szólnak hozzá:
– Amerikaiak! Egyre több atombombát gyártotok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton egy kék gomb. Megnyomjuk, és Amerika örökre eltűnik a föld színéről. Reagen megijed és kirohan. Másodszorra Kádárt hívják be:
– Magyarok! Ti nagyon loptok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton ez a sárga gomb. Megnyomjuk, és Magyarország örökre eltűnik a föld színéről. Kádár nyugisan kisétál, ám az ajtóban ott várja Reagen:
– Na mi volt? – kérdi kíváncsian.
– Semmi! – válaszolja Kádár – Itt van ez a sárga gomb, ezzel kapcsolatban magyaráztak valamit.

viccek politikai

Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
– Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez?
– Ez egy nyúl! – válaszolja Maruszja.
– Nem jó.
– Inkább egy gepárd! – üt rá a hasára Szergej.
– Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
– Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

viccek politikai

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut először szóhoz:
– Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
– Hazugság! – ugrik fel a román diplomata. – Ott se voltunk!
– Hát ez az. – mondja somolyogva a magyar követ – Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

viccek politikai

Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb fejlesztéseket, az újdonságokat, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
– Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét!
Reagan elnök bedugja, és miután kihúzta, csodálkozva vizsgálja:
– De hiszen hiányzik négy ujjam!
– Dugja be még egyszer a kezét! – mondja Gorbacsov.
Reagan elnök bedugja, és mikor ismét kihúzza, meglepve látja, hogy megvannak az ujjai. Egy évvel később Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki mindent, az új találmányokat, a kutatási eredményeket, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt mondja Reagan elnök Gorbacsovnak:
– Nyomja meg ezt a piros gombot! Gorbacsov megnyomja, és meglepődve mondja:
– De hiszen megvan az összes ujjam!
– Igen, de Moszkva már nincs.

viccek politikai

A rendszerváltás után találkozik két melós:
– Maga eddig alacsony volt, most meg magas!
– Hát igen!
– Maga eddig sovány volt, most meg kövér!
– Hát igen!
– Maga eddig fekete volt, most meg barna!
– Hát igen!
– Hogy megváltozott, Kovács elvtárs!
– De én nem vagyok elvtárs!
– Hát már az sem?

viccek politikai

A nagy infláció idején találkozik két keleti melós:
– Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
– Persze!
– Akkor menj be, addig megvárlak!

viccek politikai

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
– Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
– Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

viccek politikai

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
– Ismersz engem?
– Ismerlek, te vagy az Isten!
– Jól van! – hangzik a válasz
– Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
– Ismersz engem?
– Ismerlek, te vagy az Isten!
– Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
– Ismersz engem?
– Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?

viccek politikai

Önnek ajánlott

Leave a Reply

%d bloggers like this: