Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
♥
Akinek van macskája, megérti: ezek a cicák szórakoztatóbbak tudnak lenni, mint bármelyik tévéműsor.
https://youtu.be/hf99-j6ep24
♥
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
– Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
– Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
– És te?
– Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
– Hahó, megjött a Mikulás!
♥
A házi kedvencek koronázatlan királyai és királynői egyértelműen a macskák. A doromboló szőrmókok mindegyike külön egyéniség: míg egyesek aktívak és játékos kedvűek, mások legszívesebben fel sem kelnének a kényelmes pamlagukról.
♥
A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És Önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
♥
Egy férfi elmegy a pszichológushoz.
– Doktor úr, nagy az én bajom!
– No, és mi lenne az?
– Doktor úr, én macskának képzelem magam!
– És mióta képzeli magát macskának?
– Hát, úgy kiscica korom óta.
♥
Egy kutya gondolkodik: Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolkodik: Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
♥
Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj.
A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló.
– Na, a vaj már megvan… De akkor hol a macska?
♥
A rigó tanítja a fiókáit:
– Nemcsak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára…
♥
Egy férfi közlekedési balesetet okoz és ügyvédhez fordul segítségért.
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 120 km/órás sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…
♥
Miért nem tévednek a macskák?
Mert tévedni emberi dolog.
♥
Két nagyképű macska beszélget.
– Azt mondta nekem isten, hogy én vagyok a legügyesebb, a legokosabb a világon!
Mire a másik:
– Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!
♥
– Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
– Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
♥
– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
♥
– Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
– Rendben van, mutassa meg, hogyan tud egeret fogni!
