Nyugdíjas viccek

nyugdijban

Nyugdíj

– Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
– ???
– Egyikből sem lehet kijönni!


Nyugdíjaskedvezmény

– Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.
– Tudja ezt valamivel igazolni?
– Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.


Elfoglalt ember

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
– Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
– Százkettő
– Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
– Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
– A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
– Száztizennyolc éves.
– Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
– No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
– Az apja esküvője, hány éves az apja?
– Százharminckilec.
– És megnősül az Ő korában?
– Ő sem akar, a szülei erőltetik….


Sztetoszkóp

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos… asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.


Gyóntatás

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: “Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: “Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?”


Nyugdíjasok

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.


Betörő

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
– Segítség! – kiabál.
– Ne csapjon zajt – csitítja a betörő. – Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
– Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene…


Golf

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
– A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen – mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
– És most mit csináljak? – kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
– Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve
– Ezt előbb is mondhatta volna…


Nyugdíj

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
– Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
– Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
– Én is nyugdíjba szeretnék menni – szol valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
– Álljon fel, aki beszélt!
– Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdijba!!!


Életszínvonal

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik: – Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz! – Hogyhogy!?!? – Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!


A hosszú élet titka

Az öregek óthonában felmérést készítenek a hosszú élet titkáról. Látnak egy idös férfit aki a napi sétáját végzi. Megkérdezik: -Mi a hosszú élet titka? -Hát az, hogy én egész életemben jól éltem, reggel délben és este húst ettem, és a hozzávaló bort sem tagadtam meg magamtól. -És hány éves? -Én már 88 éves vagyok. – Látnak egy még öregebb férfit, aki a padon ül, öt is megkérdezik: -Mi a hosszú élet titka? -Hát az, hogy én egész életemben vegetáriánus voltam, soha semmi hús, semmi alkohol. -És hány éves? -Már betöltöttem a 94-et. – Mennek tovább és látnak egy még öregebb férfit, akit tolókocsiban tolnak az ápolok. Öt is megkérdezik: -Mi a hosszú élet titka? -Reggel egy nõ, délben egy nõ és este egy nõ. -És hány éves? -Az idén leszek 28.


Tere-fere

Két ember beszélget.
-Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
-Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
-És aztán?
-Szép lassan elkezdek hintázni.


Rendelőben

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


Férj kerestetik

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
“Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban.”
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
– Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
– Így nem tudok maga körül szaladgálni.
– De magának kezei sincsenek!
– Így nem tudom megverni sem.
-…..és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
– Megnyomtam a csengőt, nem?


Vadon terem

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja
kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a
napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
– Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!


Almás rétes

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
– Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!


Azonosítás

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő – életkorom ellenőrzése végett – kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. – a ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
– Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
– Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. – mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem:
– Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!


Karácsony

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
– Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
– Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
– Igen, de karácsony többször van.


Buszon

Pistike ül a buszon. Egyszercsak odaáll mellé egy nyugdíjas néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.
– A néninek fáj a lába?
-Igen, kisfiam.
-És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
-Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
-Aha. Akkor azért fáj…


 

Önnek ajánlott

Hozzászólás