Te tudod, mi a különbség az oroszlán és az anyós között?
– Micsoda?
– Az oroszlán szelídíthető.
Θ
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Θ
Két anyós beszélget.
– Milyen szép ősz haja van a vejednek!
– Látod, még azt is nekem köszönheti.
Θ
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Θ
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
– Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
– Csak egy van, mama… A menetrend!
Θ
Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
– Tényleg, anyukám.
– Biztos egy nő miatt…
– Igen.
– És ki az a nő?
– Te vagy, anyukám.
Θ
Mikor jár biciklivel az anyós?
– Nem tudom…
– Amikor a söprűje szervizben van.
Θ
– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Θ
– Hová viszed ezt a két kövér libát?
– Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
Θ
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Θ
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…
Θ
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
– Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
– Ameddig szívesen láttok, fiam.
– Hát még egy kávét sem iszik meg?
Θ
Az én anyósom rengeteget tud beszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.
Θ
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
– Istenem! Túléli?
Θ
A nő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
Θ
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
– Miért nem veszel neki egy autót? – kérdezi a másik.
– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
–Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
– Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
– Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után…
– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
– Na mi van? – kérdi a másik.
– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
